Mémère??!!!

Vous étiez tranquille l'autre soir,à feuilleter les pages linge de maison du catalogue La Redoute; quand une copine est passé à la maison. Son premier mot: "Eh bien! Tu t'encroutes ma grande!" Hein!! Vous!? Comment donc!? Vous virez "mémère" qu'elle dit! Ok. Bilan.

Vous appartienez à une génération qui évolue en pleine paranoïa. Alimentaire d'abord. Boire, c'est mauvais (l'alcool, non, l'eau ferrigineuse, oui). Attention au bout de viande qui trône dans votre assiette; avez-vous pensé à vérifier l'étiquette, traçage oblige, entre la vache folle, la fièvre aphteuse et la grippe aviaire. Pareil pour votre filet de poisson: reste-t-il encore une zone de pêche qui ne soit pas touchée par la pollution? Les légumes sont cultivés à l'aide de pesticides en tous genres, et vous ne parlez pas des OGM. Ect, .... Et encore, tout ça sans parler ligne et régimes. Rendez-vous compte qu'il est devenu criminel de reluquer une tartelette ou un morceau de chocolat. Nous en sommes arrivées à tout décompter: la dose de nicotine, les calories contenues dans chaque aliment, la quantité de liquide (alcoolisé ou non) à ingérer. On nous culpabilise si on trie pas nos déchets ("et vous avez pensé à votre environnement! C'est une décharge que vous voulez laisser à vos enfants!" "Euh..."), si on ne mange pas 5 fruits et légumes frais par jour, si on ne fait pas un minimum d'exercice. Notre mot d'ordre: une vie 100% saine. Ok, d'accord, mais à quel prix!??

Les fashions victims ne voient plus que par le vintage, soit toutes ces frigues dépassées il y a encore peu et que vous avez fini par jeter pour couper court aux moqueries des jeunesses. Du coup, maintenant, c'est à la Croix Rouge qu'ils sont à la mode. Avec vos fringues. Admirez les nouvelles tendances: les collants en laine, la jupe qui tombe sous les genoux, les pulls jacquards, ... Pourtant, vous avez bien essayé de faire de la résistance. Vous aviez prévenu que vous ne vous habilleriez jamais, mais alors jamais, comme Lorie et ses potesses. D'ailleurs là dessus, vous tenez toujours. D'abord parceque vous avez passé l'âge. Ensuite parceque vous devez bien faire au moins le double du poids de Lorie et que vous, vous seriez ridicule.

Bon, c'est vrai que quand même, quand vous retrouvez vos copines au pub pour siroter un verre (entre "mémères"??) , vous remarquez maintenant de façon systématique à quel point la musique est forte. Même pas possible de tenir une conversation. Mission impossible pour votre interlocuteur de saisir les trois mots que vous essayez d'aligner malgré le vacarme ambiant. Sortir en boîte? Ca va pas, non !!??? Vous avez passé l'âge de vous trémousser sur des morceaux techno (ça s'appelle comment maintenant?) au milieu d'une foule de gamins dont les plus vieux ont facile 10 ans de moins que vous. Votre truc à vous? Les diners entre copains. At home. Et pas question de nappe en papier et d'assiettes en carton. Non. Porcelaine, verrerie et tissu. (Et vaisselle et lessive). Et alors, il est où le problème? Vous avez remplacé Tintin, Astérix et Candie par les folles aventures de Nicole de Buron? Et alors!? Vous préférez Brassens, Dépèche Mode ou Midnight Oil aux morceaux dont la moitié des paroles est composée de "baby", de "fuck" et de cris/sons inarticulés/totalement indéfinis (ou bien chantés par des midinettes qui ne savent pas aligner trois notes)?

Votre couple? Euh .... Non. Vous êtes célibataire. A 30 ans. Oui. Les foudres de la passion, les parties de jambes en l'air aux quatre coins de la maison, ce n'est pas pour vous. Non. non, non. Vous avez passé l'âge (oui, encore) de vous ébattre n'importe où. Voui. Vous êtes encore CELIBATAIRE. Oui. Enfin, avec un enfant quand même. Vous n'êtes pas restée toutes ces années les deux pieds dans le même sabot. Et non, vous ne prenez pas la poussière. Même si depuis un certain temps, vos soirées se passent principalement devant votre écran de télé à regarder des séries américaines ou devant votre PC, sur un salon de tchat, à essayer d'entretenir une discussion avec un interlocuteur ayant la vivacité d'une limace. Bon ok, ok. Mais vous n'êtes tout de même pas couchée à 20 heures, comme vos grands-parents!

Vos centres d'intérêts, quand vous arrivez à quitter votre sweet home pour une soirée entre trentenaires pour la plupart célibataires? Les enfants. Normal. L'actualité, les élections toutes proches, l'état de votre peut-être retraite future, vos copains (ceux que vous avez eus mais que vous n'avez plus, ceux devant qui vous bâââvez sans espoir de les avoir, ceux qui vous draguent mais que vous ne préférez pas envisager). Et vous finissez la soirée à triper sur vos acteurs/jetsetteurs préférés (voir même sur certains de vos ex).

Oh! Mémère, vous!! Naaaaaaaannn! Juste une trentenaire célibataire de plus. C'est pire?